tristeza.
2. f. germ. Sentencia de muerte.
¿Nunca os habéis parado a pensar que la tristeza está acechando cada segundo de nuestra vida? Pues sí, yo creo que está ahí siempre, esperando a que bajes la guardia para entrar dentro de ti y formar parte de tu vida.
Yo bajé la guardia ayer, y ahora está acompañándome. Ayer precisamente a esta misma hora no fui capaz de luchar contra ella, de oponerme a que hiciese efecto en mi... ¿Por qué ha llegado a mi?
Ayer a estas horas supe que voy a tener que estar separado de mi pareja una buena temporada. Se va a vivir a otra ciudad por motivos de trabajo. Os parecerá una tontería, pero me da igual... Yo no estaba preparado para ello, llevo cuatro años con ella, cuatro maravillosos años en los que hemos estado juntos casi todos los días. Saber que eso a partir de ahora no va a poder ser me entristece... y mucho. Esta noche no he sido capaz de dormir, he llorado como nunca... Hoy por la mañana he tenido que ir a un lugar apartado de la biblioteca de mi universidad para que nadie me viese llorar... Ahora mismo mientras escribo esto estoy llorando... y la gente me mira extrañada...
El problema es que yo no me puedo ir con ella porque aun no he acabado mis estudios y eso me ata... Pero bueno, ese no es el único problema, los estudios no me van muy bien, y no doy acabado, y sé que esta situación me va a retrasar aun más. Me conozco.
Ella me pide que me esfuerce, que lo dé todo por ella... y que acabe cuanto antes... pero no doy. Si sigo actualmente en la carrera es única y exclusivamente porque tenerla cerca era lo único que me daba fuerzas para seguir y porque le hacía mucha ilusión que acabase, y yo por ella hago lo que sea.
Pero la verdad es que la puñetera carrera me amarga la vida desde hace tiempo. Hace años que me quiero rendir y abandonar, pues tras mucho tiempo me he dado cuenta que lo que necesito saber para conseguir el trabajo que quiero (y en el que sería feliz) no es la carrera que empecé. Ahora que sé que ella no va a estar a mi lado físicamente... me he venido abajo. Se me ha ido toda la ilusión por intentarlo... No quiero seguir, quiero buscar trabajo allá donde ella se va y reconducir mis estudios lejos de aquí... Pero ella esto no lo entiende....
Lógicamente todo esto que os estoy contando, a ella no se lo he dicho. Sé que le haría mucho daño y que sería capaz de rechazar la gran oportunidad que se le ha presentado por quedarse conmigo. De hecho está un poco triste por tener que irse y dejarme aquí. Ella me pregunta que como estoy, que si estoy bien, que si creo que está haciendo lo correcto y yo le digo que sí. A donde ha llegado no llega todo el mundo. Además no le digo nada, porque sé que ella lo pasaría peor en la distancia. Ella deja aquí todos sus amigos, sus padres y su pareja... se va sola para allá, y si ella me ve mal, se estará echando la culpa todos los días y se vendrá abajo. Y yo no quiero eso.
Estos días estoy echando mano de todo aquello que aprendí en mi época de "teatrero". Me armo de valor y de fuerza e intento aparentar que estoy bien, que no me afectado mucho. Sé que ella se pondría muy triste de saber lo que realmente estoy pensando. Quiero que aproveche su gran oportunidad y consiga llegar a lo más alto. No quiero ser un obstáculo en su carrera... porque la quiero mucho. Le digo que me voy a esforzar mucho, que voy a hacer todo lo posible por acabar cuanto antes, pero realmente sé que me estoy viniendo abajo y así no lo voy a conseguir. Está convencida de que en un año podría estar con ella... pero aparte de que en un año no soy capaz... para mi un año representa una eternidad, y más cuando estoy acostumbrado a, desde hace cuatro años, estar cada día con ella.
También os estaréis preguntando por qué no lo intento superar, porque no hago que esto sea una catapulta para darme fuerzas... seguro que os lo preguntáis, pero eso es porque no me conocéis. Yo soy una persona muy enamoradiza, que necesita estar a cada momento al lado de su pareja y contar para ella para todo. Nunca quise tener una relación a distancia, nunca quise una para mi.
Estoy hundido, no sé que hacer. Más de una vez he pensado hoy que lo más fácil sería que mi vida se agotara en estos momentos. Tranquilos, no me voy a suicidar... no tengo valor para hacerlo ni para hacer daño a tanta gente; sólo que desearía en estos momentos no haber nacido, o que por cualquier otra razón descansase para siempre en paz...
Seguramente estáis pensando que si estoy así es porque quiero... Bien, es vuestra opinión y la respeto.
Gracias por permitir que me desahogue con vosotros.
Un abrazo a tod@s
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